Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um brasileiro.
-Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: Um pela mão-de-obra, Um pelo material e Um para meu lucro.
-Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, Dois pelo material e Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
-Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. -Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que? -Três para mim, Três para você, e... Três para o alemão fazer a obra!!!
O Índio tava na porta da igreja chorando. Então o padre veio e lhe perguntou: -Mas que foi, meu filho? O índio, ainda chorando, respondeu: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga! Então o padre lhe deu uma cueca de um tecido mais forte. No dia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga!O índio, ainda chorando, respondeu: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga!Então o padre lhe deu uma cueca de couro. No dia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando:O índio, ainda chorando, respondeu: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga! Então o padre lhe deu uma cueca de madeira. No dia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cuece rasga! Então o padre lhe deu uma cueca de metal. No dia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cuece rasga! Então padre lhe deu uma cuece de ferro. No dia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando: -Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cuece rasga! Então o padre lhe deu uma cueca de aço. Nodia seguinte o Índio tava na porta da igreja chorando: -Índio forte, cueca forte. ìndio peida, bunda estoura!!!
Caro leitor e leitora o Macaco Simão da Folha tem razão nosso país é o da piada pronta, confira alguns trechos de sua coluna de ontem, afinal ele arrumou até um pacote de reivindicações do PCC, o bolsa-rebelião !
Direto do País da Piada Pronta! Eu quero assistir à Copa na cadeia! Tem TV de plasma e o PCC não ataca! Ou então você faz o seguinte: arruma uma confusão na véspera do jogo, vai preso e vê o Galvão Urubueno na TV de plasma. E já tem até campanha: "Queime um busão e ganhe uma TV de plasma".
Aliás, sabe como chama esse pacote de reivindicações do PCC? BOLSA-REBELIÃO! E a melhor charge da semana fica com o Pelicano revelando a última declaração do Cláudio Não Lembo: "A população de São Paulo já pode sair tranqüilamente. O PCC liberou o banho de sol". Todos pro Ibirapuera! E diz que o Parreira vai convocar o Marcola. O melhor atacante do Brasil!
E a grande personagem da semana: Lembo! E aquelas sobrancelhas do Lembo? Aquilo que é rebelião! Fio para tudo quanto é lado. Megarrebelião. E ele já tem uns seis apelidos: motorista de rabecão, Mr. Burns, o diretor da usina nuclear de "Os Simpsons", porteiro de IML, piloto de trem-fantasma e mordomo do Drácula.
E eu sei como resolver o problema dos celulares: constrói presídio-elevador. Celular nunca pega em elevador.
E a declaração bombástica da semana é da Gisele Bündchen: "Só transei com cinco caras". É que ela só sabe contar até cinco.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Turmalina, Minas Gerais, tem um inferninho chamado Mela Cueca. Socorro! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete para o óbvio lulante. "Abreviatura": o pessoal do PCC abrindo viatura! O lulês é mais fácil que o inglês.
Quer comentar ou ainda tem dúvida se o Brasil é ou não uma piada ?
Vergonha no dicionário Houaiss tem muitos significados o mais interessante na minha opinião: qualquer atitude ou ato indecoroso, desonesto, vexatório. É este o meu sentimento, sinto uma profunda VERGONHA como cidadão desta pátria verde-amarela da atual falta de impunidade, ética e transparência de muitos políticos eleitos.
Bom pelo menos todo este cenário tem servido de piada e alimentado cada vez mais os bons cartunistas como esta charge de hoje da folha, retratando uma República Bandida.
Quer comentar ?
Charge Angeli, publicada no caderno Opinião da Folha de São Paulo em 28/04/2006
Caro leitor e leitora,
assistiu o mega show dos Rolling Stones em Copacabana ? Fiquei na dúvida de quem
pagou este show ?
a) grobo
b) PT
c) Delúbio e Marcos Valério
d) Lula
e) Rosinha
f) n.d. a
Se você sabe quem pagou a conta avise !!!!
Ontem a noite enquanto assistia um trecho do show, pensei que fosse um novo
Réveillon, uma nova virada de ano ! Mas de virada foi só o fim
do horário de verão ! Para descontrair um trecho da coluna de hoje do
querido MACACO
SIMÃO, publicada no jornal Folha de São Paulo, leia, comente e responda:
Será que o Mick Jagger rebola mais que minhoca
?
E o que é ser VIP ?
Foto de João Wainer / Folha Imagem - publicada no UOL FOTOS
Da coluna do José Simão:
Show dos Rolling Stones em Copacabana. A velha-guarda da Inglaterra! E tem
gente que alugou apartamento com janela pra praia e outros que se hospedaram em
hotéis com varandas. Eu acho que tão confundindo show dos Stones com
Réveillon.
E o Mick Jagger rebola mais que minhoca. Rebola mais que
minhoca em anzol. E quer cometer uma boa ação? Ajuda o Keith Richards a
atravessar a rua. Rarará! E essa é do David Letterman: "Aviso ao público dos
Stones: favor desligar o celular e o marca-passo!". E já tão dizendo por aí que
o Mick Jagger é superVIP: Very Important Penis! VIPELÂNDIA!
Diz que tem 4.000 VIPs. O que já é um desprestígio para um VIP saber que tem
mais 4.000 VIPs! VIP é não ser VIP. VIP é assistir ao show lá do Cristo Redentor
de binóculo, sozinho, bem VIP. E aqueles VIPs que se hospedaram no Copacabana
pensando que iam usufruir do varandão com champanhe. Pois os Stones reservaram
metade da varanda para eles, e o patrocinador reservou a outra metade. Os VIPs
viraram VOPs. Very Otário People. Rarará! E será que vai ter um monte de careca
cabeludo? Careca na frente e rabo-de-cavalo atrás? Rarará!
Foto Publius Vergilius/UOL - publicada no UOL FOTOS
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa )
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzil hada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu
Passa a grana logo, meu .
Pô, se manda, meu .
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, filho da puta!
Seguiiiinnte, mermão.
Tu se fudeu. Cala a boca! Vai tomar no cú! Isso é um assalto ...
Passa a porra da grana e levanta os braço, rapá!
Não fica de caô nao... se nao eu te meto bala, porra!
Vai andando e se olhar pa tras eu te mato, filho da puta!
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que
no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS....
Só para descontrair segue mais umas tiradas do querido Macaco Simão.
CONEXÃO BACALHAU! Agora até a Portugal Telecom entrou na CPI! E com uma piada pronta: sabe qual é o nome do encarregado das telecomunicações em Portugal? MEXIA. Antonio Mexia. Mexia os pauzinhos. Diz que o Marcos Valério chegou a Portugal e perguntou: "Quem é que mexe com essas coisas?". "O Mexia!". Rarará.
Desvio de rota: PT agora é Portugal Telecom! E em Portugal eles chamam "mensalão" de saco azul. É verdade! Eu li nos jornais de lá! Do aquilo roxo para o saco azul! Rarará!
A CAFETINA É SUPRAPARTIDÁRIA! E o depoimento da diretora financeira do Marcos Valério, a Simone? Ela é a cara da Gretchen. Diz que ela parecia a Mortícia Adams, mas eu acho que ela é a cara da Gretchen. Conga La Conga. Aí, o senador Demostenes, do PMDB, perguntou: "A senhora conhece uma cafetina de nome Jane?". Aquela que segurou no cipó do Tarzan? Rarará.
É melhor não mexer com cafetina. Diz que a lista da cafetina está sendo mais temida que a lista do Marcos Valério. E a cafetina é suprapartidária. Vai sobrar para todo mundo! Já imaginou ligar para cafetina: "Tem umas meninas aí?". "Tem sim, qual é o partido?" Rarará! Mas é melhor eles fazerem sacanagem na cafetina do que no Congresso. Com dinheiro público. O quê? Será que eles pagavam a cafetina com o meu dinheiro? E eu nem gozei! Rarará! Dinheiro púbico! E já imaginou se a cafetina aparece para depor na CPI? A CPI esvazia. Sai todo mundo correndo!
TUCANARAM O CAIXA DOIS! O Outro Lado. Aí, perguntaram para o Alckmin Picolé de Chuchu sobre o caixa dois do PSDB de Minas. E ele: "Uma coisa é a corrupção no PT, o que aconteceu em Minas foi um problema eleitoral". Tucanou o Caixa Dois! Quando é petista, é corrupção. Quando é tucano, é problema eleitoral. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! No saco azul!!!!
Voltando do trabalho, o marido chega em casa e choca- se ao encontrar a >esposa, na cama, com um garotão... O marido armou o maior barraco e estava pronto para derrubar a casa quando a mulher o interrompeu: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... - Eu estava voltando para casa do trabalho, de carro,quando vi esse jovem, que parecia cansado e faminto, além de maltrapilho. Então eu o trouxe para casa e dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem, mas como você chegou tarde e satisfeito com os beliscos que você comeu na sinuca, então você guardou na geladeira. Ele estava descalço, então eu dei a ele aquele seu par de sapatos que ainda estavam novinhos, mas como foi minha mãe que te deu você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que eu tinha comprado para aquele sábado que nunca chega,pois num dia é futebol, noutro campeonato de xadrez, noutro pescaria. Ele estava com frio, então eu dei aquela malha que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque ela não combina com seu modo de vida. As calças dele estavam rasgadas, então eu dei aquele seu jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Ele não estava muito sujo, mas eu o aconselhei a tomar um banho e fazer a barba e aproveitei e dei a ele aquele pós-barba que eu trouxe da França para você, mas que você nunca usou porque te dá alergias.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Caros leitores e leitoras se quiserem conferir e ouvir o áudio do site é só clicar aqui . O Sr. Marcos Valério ganha grana até com site em construção. Caramba porque estudei ciências contábeis, deveria ter ouvido meu amigo Paulo no cursinho Objetivo pra fazer mkt.
O namorado está em Paris e compra um belo par de luvas para a sua amada, moça virgem, de família tradicional. Na pressa de embrulhar, a moça da loja troca as luvas por uma calcinha. O rapaz não percebe o engano e remete o embrulho para a namorada com a seguinte carta:
Paris, 2 de julho de 2005
" Querida, embora nunca a tenha visto usando uma, acho que vai gosta da cor e do modelo. A moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de mais larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos se movimentam mais à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquelo que um dia irei te pedir. Isso além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo ( no lugar que você vai usá-la).
PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando"
E você caro leitor, já presenteou a namorada com uma bela luva rendada?
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..
-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .
-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você". -"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador..
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras". Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna".
Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", gagueja o senador .
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta,caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados."
O Diabo olha pra ele, sorri e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto".
Escrito por Pólvora às 22:40
Os asssaltantes brasileiros 
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